SALIDA.1: VIGILIAS Y SUEÑOS, SEÑALES Y Augurios
En algo menos de cinco días me iré y empezará mi nueva vida. Dejaré esta relación con el tabaco y mi nuevo amante, como dice L***, será Aire Fresco. Mmmhhh.
Cada vez más durante esta última semana me he mudado a la Zona del Instinto. Sin pensar por qué, releí el capítulo del libro Mujer-lobo (Mujeres que corren con los lobos, Clarissa Pinkola Estés) sobre Vasalisa y la búsqueda de la conexión con el instinto. Todos mis canales están configurados para RECIBIR ahora, todo lo que incide en mi conciencia lo hace por una razón: este curso en el que estoy configurado.
L *** me dijo: “Estoy asombrado de lo centrado y dirigido que eres. Eres como una flecha”. He pensado en ser como una flecha. He pensado en ser como el Guerrero Uno (creo que lo es), un brazo apuntando hacia adelante como una señal direccional, como un impulso, como una señal hacia adelante.
Me he preparado para esta partida casi con tanto cuidado como lo hice para la de N***, en los últimos días de 1989, después de unos 15 años. Había dejado de tocar el piano de manera seria, por razones que no están relacionadas aquí, y había gastado mucho de ese jugo prácticamente en administrar el negocio de mi entonces socio. (Lo cual hice bastante bien: recaudó un millón de dólares el último año que trabajé allí). Cuando desperté a la música y a mi relación con el piano, fue un despertar doloroso porque tuve que reconocer que había fe rota con esa relación, la central de mi vida. Pero misteriosa y milagrosamente, no había roto la fe conmigo. Mi decisión de volver a practicar me dejó claro que mi relación con el piano y mi relación con el hombre no podían coexistir.
Al principio, me pareció que esto era una especie de modelo para lo que estoy haciendo ahora; y, de hecho, fue bastante útil en ciertos aspectos. Al pensar en esto me di cuenta de que un modelo mucho mejor era la relación con R***, porque tenía en cuenta el Placer: la parte carnal de esa relación era inequívocamente la mejor de todas. Pero el cociente de utilidad (HQ) era casi una pieza faltante allí, a pesar de la brillantez intelectual y la parte sexual antes mencionada. Entonces, este segundo modelo se adaptó al placer profundo y multifacético que recibí al fumar durante tanto tiempo.
En ambos casos, cada uno de estos hombres había comenzado a dejarme, de una forma u otra, mucho antes de que yo los dejara. El tabaco ha comenzado a dejarme desde hace un tiempo. Su cuartel general estaba cayendo todo el tiempo. Me ha estado impidiendo. Lo supe hace más de seis años: fue por eso que, después de Solo Rumores, dejé de fumar en la computadora y luego dentro de mi casa.
Finalmente tuve que decidir que estorbaba más que ayudaba o daba placer: como con R***, el placer ya no valía la parte de arrastrar hacia abajo.
Me di cuenta hace apenas unos minutos, meditando sobre esto, que en mi vida nunca he soportado que nadie restrinja mi libertad de movimiento. A veces me toma un tiempo –esa primera relación de 15 años me tomó más tiempo– pero tarde o temprano salgo a caminar. ¡O una carrera!
Ha habido Ataques de Arpías: ¿Cómo te concentrarás? ¿Cómo vas a controlar tu peso? Solo espera, el terror y la ansiedad te destruirán y saldrás corriendo a comprar un paquete de cigarrillos y luego ¿cómo te sentirás, patética excusa de mujer/ser humano/artista?
Lo sé por Harpy Attacks. Y creo saber qué hacer con ellos: uno de los momentos más conmovedores de todas mis lecturas es cuando, en la trilogía de Philip Pullman, surge la respuesta “cuéntales historias”. Hasta las Arpías están dolidas por dentro, por eso quieren lacerar. Así que cuéntales historias. Mis historias están llenas de fe y deleite: cómo tendré mejor concentración porque mi cerebro estará recibiendo más oxígeno, mi peso estará bien, de hecho mejor, porque ahora podré correr, correr, CORRER como mi tocaya Ana Guevara, tan lejos y tan bellamente como yo desee. Y el pánico y el terror no estarán presentes porque no son parte de mi ser ahora, de hecho, solo pensar en eso a la fría luz del día es ridículo.
Recordando cómo fue en los últimos días de 1989 mientras me preparaba con tanto cuidado para dejar la relación con N***, volví y encontré una entrada de diario que recordaba a medias. Está fechado el 26 de diciembre de 1989 y dice:
“Estas últimas semanas, me siento emocionalmente como me sentía musicalmente cuando realmente tenía mis chuletas: cada vez que tenía una pregunta o confusión, me tomaba un minuto y miraba dentro de mí, casi con miedo de que finalmente había dado en el clavo. pared donde no había más respuestas, y he aquí, extendida ante mí para tomar estaba la respuesta, la solución o el pensamiento que me señaló hacia el cambio de mentalidad que me permitió ver la solución.
“Siento como si hubiera estado tragando grandes bocados de aprendizaje sobre mí mismo y sobre las cosas: una colección de grandes y pequeñas sabidurías que juntas me dan alas. Quizá por eso he sentido tan poca hambre. Disfruto de la comida, pero no tiene para mí la importancia desesperada que tenía en el pasado; ahora me alimentan otras cosas, maravillosos manantiales subterráneos de música y conciencia que han sido golpeados por algún bastón y han emergido del suelo reseco para sostenerme”.
Sí, me he preparado para esto. Poco a poco, en los últimos diez días más o menos, los ceniceros han sido retirados o reubicados. Ahora ni siquiera busco a la mayoría donde estaban. Poco a poco, mi propia autohipnosis está funcionando: el otro día cogí un cigarrillo y parecía un objeto extraño en mi mano.
Y como en aquella maravillosa cita atribuida a Goethe, ha intervenido la providencia. Cuando regresé de las entrevistas Fulbright en el DF el sábado por la noche, ¡en mi escritorio estaba el paquete que contenía mi nueva pelota de equilibrio! Que por fin pude encargar por el concierto de Torreón! Y el juego de bujías de repuesto y la bomba, que había pedido en el maravilloso lugar de Balls'n'Bands en una de las Carolinas. Mi cuerpo está trabajando para estar en forma.
de Señales y presagios: Yo sueño: todos sueñan. Pero rara vez los recuerdo, al parecer, excepto en tiempos de gran crisis. De momentos umbral. Volví a leer la maravillosa publicación de Polly Carl en Howlround (http://www.howlround.com/notes-on-generosity-in-the-theater-by-polly-carl/)
Hace dos días y me salió saltando ese término delineado en luces. Momentos umbral. Uno de los momentos, dice, en los que más importante es ser generoso.
En el peor año de mi vida –el Terrible Invierno de Hielo y Nieve de 1997, en el que murió mi única hermana después de casi diez años sin hablarme– aprendí a Preguntar Noticias. Y mis sueños lo informaron fielmente, de manera neutral como las noticias. A veces era terrible. A menudo, aunque terrible, era extrañamente tranquilizador. Al igual que Haydn, Schubert e Ibarra, Dream News me aseguró que todavía estaba vivo y consciente.
Así que esta vez también pedí noticias, justo antes de quedarme dormido. La primera noche soñé con sangre. Tenía bastante claro que era sangre menstrual, pero no había ninguna sensación de alarma o miedo asociada con ella. ¡La segunda vez soñé que en realidad estaba EN el curso de Allen Carr! Todo se sentía tan cómodo, tan reconfortante, tan bueno. La última vez fue anoche. No fue hasta media mañana que lo recordé: la imagen de una Mujer-Guerrera, una Mujer-Atleta, músculos tonificados, esbelta y nervuda y orgullosa. Era mitad como si la estuviera mirando y mitad como si yo fuera ella. El Poder de la Intención está vivo y fuerte.
No interpreto ninguno de estos sueños aquí: estoy funcionando en la intuición y si alguien quiere que se los expliquen, puede que tenga que esperar; o involucrar los músculos de la imaginación y descubrirlos ella misma...
El raciocinio tiene, a medida que me acerco a este umbral, cada vez menos que ver con algo. Esto fue confirmado en una larga conversación que tuve con A*** la semana pasada. Ella es la muy respetada amiga y colega que se detuvo con Allen Carr mientras fumaba tres paquetes de cigarrillos al día. Sin terror, sin la famosa retirada, sin nada de nada. Era --dijo-- como si nunca hubiera fumado. Solo escucha, dijo, apaga tu intelecto, solo escucha y absorbe, ábrete.
Preciosa lectura ayer de Lirio Garduño: poesía de Efraín Huerta y Thelma Nava. Unas maravillosas observaciones –de Lirio y de sus oyentes reunidos– sobre la renovación de la lengua. Que reconocemos y valoramos el linaje pero estamos abiertos a lo nuevo.
Este es el Jardín: para que algo nazca, algo más debe morir. Debemos dejar espacio para el Nuevo Crecimiento, para que sucedan cosas nuevas. A veces puede ser difícil decidirse a podar, pero solo así una planta puede dar nuevos brotes. Y si está muerto, déjalo morir y planta otra cosa en su lugar.
Más de una vez, en estas dos últimas semanas, me ha venido a la mente la visión del futuro caballero, que pasa las horas de oscuridad antes de su ordenación velando, en meditación, contemplación y oración, preparándose. ? sabemos que hubo casos de mujeres que se hicieron pasar por hombres, que lucharon valerosamente con las armas de los hombres—por el rito de la mañana. Este ha sido un tiempo así. Me estoy preparando para Mi Nueva Vida.
La logística está arreglada. Llegaré al DF el domingo por la noche y me hospedaré en un bonito hotel económico que, teniendo en cuenta generosamente el loco tráfico de los lunes por la mañana, debería estar a sólo una hora del lugar del curso. He confirmado mi plaza en el curso. Hay un Sanborn's a media cuadra donde puedo tomar un buen desayuno delicioso antes, ¡serán seis horas y media, después de todo! Así que me levantaré a las 5:30, saldré del hotel a las 7:00, tomaré mi delicioso desayuno sustentador y avanzaré fácil y amorosamente hacia la preparación de Mi Nueva Vida.
No sé qué haré después, particularmente. ¡Sé que volveré inmediatamente al mismo desayuno de Sanborn y disfrutaré de una comida maravillosa! Luego tengo una cita con Mario Lavista para ir y POR FIN retomar su pieza Monarca… dos años tarde pero bueno, todavía a tiempo para la segunda sesión de grabación ;=))… y luego no sé. Si no es demasiado tarde y me apetece, puede que vuelva a casa. Cinco horas en el autobús pero luego estar aquí con Azabacha y Estrella y Zumo… ¡podría ser! Por otro lado quizás me quede con uno de los amigos que tengo en semi-alerta en el DF.
El hotel es parte de la vigilia: sabía que cuando resultó que el querido amigo más cercano al curso regresaría de la Feria del Libro de Los Ángeles el domingo por la noche y no podía estar seguro de si su avión podría retrasarse. Mucho mejor. Tiempo de contemplación, meditación, oración y alegría anticipada.
¿Qué estoy leyendo? La Loba-Biblia, el libro Wolf-Woman (Mujeres que corren con los Lobos, de Clarissa Pinkola Estés, ya lo sabéis)… y Harry Potter. Magia, aprendizaje, alta aventura, abriendo las puertas que aparecen cuando nos abrimos a verlas.
Mucho amor para todos ustedes. Desde el fondo de mi corazón nuevamente te agradezco tu energía, tu amor, tu amistad.